Ongeveer 10 jaar geleden heb ik aan heel veel koppels de volgende vraag gesteld: “Hoe weet je of je de juiste partner hebt gekozen, met wie je samen oud gaat worden?” Ben je ook net als ik, benieuwd naar de geluksformule?
In mijn blog ‘Het vrouwenquotum maakt ons vrouwen niet gelukkiger’ heb ik heel kort verteld welke invloed de balans in onszelf, het succes en de plezier bepaalt op werkgebied. Dezelfde zou eigenlijk ook gelden voor ons geluk in de liefdesrelatie en de dynamiek daarvan.
Over de liefdesrelatie kan iedereen het loslaten van ‘geslacht’ vast goed begrijpen. Want het homohuwelijk is gelegaliseerd in Nederland sinds 2001. Wij kunnen overal LHBT mensen tegenkomen. Voor hen, maakt niet uit hoe ze van buitenkant eruit zien, geldt dezelfde wet der aantrekkingskracht zoals bij de heteroseksuele personen. Behalve de fysieke aantrekkingskracht zijn er namelijk nog meer aspecten die maken dat mensen naar elkaar aangetrokken voelen. Om het simpel te maken haal ik nu alleen de mentale- emotionele- en spirituele aantrekkingskracht erbij.
1. Spirituele aantrekkingskracht is de meest onverklaarbare soort. Het kan over je familie gaan of een willekeurige voorbijganger op straat. Je voelt je aangetrokken tot die persoon maar kan niet verklaren waarom. Die persoon ziet niet esthetisch knap uit en je kent die persoon waarschijnlijk niet eens. Je blik wordt gewoon gevangen door die ene persoon in de menigte. Een deel van de verhalen over ‘liefde op het eerste gezicht’ kan daaronder vallen. Deze aantrekkingskracht is niet noodzakelijk aanwezig in elke goede liefdesrelatie. Men zegt wel dat wij ‘de ware’ gevonden kunnen hebben als je alle vier soorten aantrekkingskracht vindt bij één persoon.
2. Fysieke aantrekkingskracht wordt regelmatig in verband gebracht met de seksuele aantrekkingskracht. Deze soort aantrekkingskracht is vaak de motivatie voor waarom je iemand nog een keer graag wilt ontmoeten. De meesten van ons kijken toch eerst naar de uiterlijk en wat de omgeving wel of niet vinden van onze potentiële partner. De uiterlijkheden kunnen behalve hoe iemand eruit ziet, ook de status, inkomen en beroep zijn. Omdat wij allemaal unieke wezens zijn, kan elke soort aantrekkingskracht anders uitpakken voor iedere van ons. Je hebt sommige mensen die heel lang de verliefdheid kunnen voelen zolang er fysieke of seksuele aantrekkingskracht is. Helaas kan dat gevoel wegebben wanneer wij oud worden en niet meer fris en fruitig eruitzien. Mannen zijn visuele wezens. De ‘triggers’ voor hen om actie te ondernemen of iemand beter te willen leren kennen is vaak gebaseerd op uiterlijk. Stel dat dat de enige criteria is waarvoor hij gevallen is voor een vrouw, en die vrouw heeft verder niets anders te bieden, dan is de kans groot dat een huwelijk bergafwaarts gaat lopen. De man gaat zijn vrouw uiteindelijk inruilen voor een jongere mooiere versie. De vrouwen denken dan: zie, mannen willen gewoon een jong ding. Dit kan kloppen. Maar het kan ook zijn dat de vrouwen niet hebben laten zien dat er meer is onder de oppervlakkige uiterlijkheden.
3. Mensen tot wie je mentaal aangetrokken voelt zijn bijvoorbeeld diegene die met wie je intellectuele uitwisseling hebt. De mentale aantrekkingskracht is wat tastbaarder. Hier gaat om gedeelde interesses, van uitwisseling ideeën en kennis tot het samen beleven van avonturen of erop uitgaan. Deze soort verbondenheid is terug te zien in vriendschappen. Afhankelijk van of er emotionele aantrekkingskracht is ontstaan in de loop der tijd, wordt het mogelijke opbloeien van romantische liefdegevoelens bepaald. Wetenschappelijk is bewezen dat liefdesrelaties met het element vriendschap meer kans van slagen hebben.
4. Emotionele aantrekkingskracht is een benodigd ingrediënt in de liefdesrelatie. De houdbaarheidsdatum van deze soort aantrekkingskracht kan kort zijn. Uit onderzoek is gebleken dat de verliefdheidsfase gemiddeld maximaal 1,5 jaar kan duren. Er is dus meer nodig om een langdurige relatie te kunnen onderhouden. De emotionele aantrekkingskracht is het meest abstract en ontastbaar element binnen een liefdesrelatie. Alle drie eerder genoemde aantrekkingskracht kunnen de startpunt zijn om het proces – elkaar beter leren kennen – in te gaan. En of gedurende dat proces blijvende emotionele aantrekkingskracht gecreëerd wordt, kan doorslaggevend zijn voor een langdurige gelukkige relatie. Zonder emotionele aantrekkingskracht kan een liefdesrelatie ook makkelijk omgezet worden in relaties die onder spirituele of mentale aantrekkingskracht vallen, zoals een band met je familie of vrienden. De koppels kunnen goede vrienden blijven met elkaar zonder rancunes.
De emotionele aantrekkingskracht is dus bepalend voor de duur van een romantische liefdesrelatie. Wat heb je nodig om dat te krijgen en in stand te houden? Volgens mij zit het geheim in het voortdurend ontwikkelen en balanceren van de mannelijke en vrouwelijk kant in onszelf. Wij voelen ons aangetrokken tot mensen die bij ons passen, op dat ene moment. Daarnaast ontstaat deels van de emotionele aantrekkingskracht door emotionele afhankelijkheid. Hieronder heb ik aantal voorbeelden opgesomd. Het geslacht moet je zien als de overheersend aanwezige mannelijke of vrouwelijke eigenschappen in een man of vrouw: Een dominante vrouw trekt makkelijk een passieve man aan. Een hulpbehoevende man voelt zich aangetrokken tot een moederlijke type vrouw. Een volgzame vrouw voelt zich aangetrokken tot een bazige man. Een controle type man kiest eerder voor een onzekere vrouw, etc. etc. Die mensen kunnen smoorverliefd zijn op en geobsedeerd zijn door elkaar. Ze vervullen namelijk elkaars behoeftes. De reden waarom je tot iemand aangetrokken voelt hoeft niet altijd slecht uit te pakken. Want als beide partijen gelukkig zijn in hun rollen binnen de relatie dan kan het perfect werken. Het probleem ontstaat pas wanneer een persoon uit zijn of haar rol wilt stappen. Bijvoorbeeld wanneer een volgzame vrouw niet meer volgzaam wilt zijn. Dan beginnen de conflicten te ontstaan in een relatie. Elke negatieve conflict leidt tot het schaden van stukje vertrouwen. De emotionele aantrekkingskracht verdwijnt dan ook stukje bij beetje. De kunst hier is: ben je in staat de dynamiek steeds gezamenlijk bij te stellen in de liefdesrelatie? Er moet namelijk sprake zijn van wederzijdse (emotionele) afhankelijkheid. Dit betekent dat je kwetsbaar en afhankelijk moet durven op te stellen, over en weer naar elkaar toe. In het leven krijgt iedereen met zowel het hoogte- als het dieptepunt te maken. Beide partijen moeten sterk maar ook tegelijkertijd zwak mogen zijn. Door steeds samen de obstakels te overwinnen maar ook het bouwen van fijne herinneringen wordt de emotionele aantrekkingskracht steeds hernieuwd en verdiept. Helaas proberen veel mensen de zekerheid in een relatie te creëren door controle uit te oefenen op hun partner. Daardoor wordt de nodige dynamiek in een relatie klemgezet en de liefdesvlam gedoofd. Een ongezonde afhankelijkheidsrelatie kan ook bewust in stand gehouden worden door een persoon ten koste van de andere.
“Hoe weet je of je de juiste partner hebt gekozen, met wie je samen oud kan worden?” Uit vele reacties heb ik eindelijk het antwoord voor mezelf gevonden. Het antwoord luidde: “Dat weet je nooit. Eigenlijk stap je iedere ochtend uit bed en maak je opnieuw de beslissing: Wil ik nog steeds in deze relatie blijven en eraan werken?” Die beslissing wordt gemaakt op basis van de dynamiek van je relatie en de emotionele aantrekkingskracht op dat moment. Sommige mensen maken op een ochtend onbewust de beslissing om het op te geven. Langzamerhand strandt dan een relatie of een huwelijk.
Herken je je zelf ook in bovenstaand verhaal?
Reactie plaatsen
Reacties